亲爱的爸爸：

前天上班时，听说一位同事的妈妈得了胰腺癌危在旦夕，医生已经向家属发出病危通知，给的时间是五到七天。午饭时间我去看那位同事，她告诉我，现在病人所有的内脏器官都已经不工作了，她和她的姐姐轮流看护病人，天天祈祷，期望她们的妈妈能多活几天，能和她们一起度过最后一个复活节。我紧紧拥抱了这位比我年轻十五岁的同事，祝福她们姐妹俩的愿望能够实现。她们的妈妈我是见过的，三年前在公司的圣诞节晚餐上，一个很和蔼的白人老太太。以前我曾见过她为其女儿婚礼缝制的婚纱，就当面称赞她的缝纫活做得很漂亮。她非常开心，跟我聊了很多，包括她丈夫在她的两个女儿很小时就离她而去的往事。现在这位老人很快就要走了，我突然有一种说不出的伤感，祝福她们的同时，我思念的是您。

十年了，爸爸，十年前您也是得了胰腺癌走的。十年的时间，好像并没有淡化您离开我们时那惊心动魄的一幕。在那一刻，您竭尽全力挣扎在生死线上的那一刻，我就守在您的身旁，目睹了您和病魔、和死神苦苦拼搏，却不知该怎样帮您。叫来了值夜班的医生。您紧紧抓住医生的手，说不出话来；但您的眼神，您的眼神告诉我，您对医生寄托着希望。可当您开始大口大口吐血的时候，医生也像我一样束手无策，只能眼睁睁地看着您一步步远去，最后在我眼前晃动着的就只有那半脸盆血水了。我被那么多的血吓呆了！记得当我从惊呆中回过神来失声痛哭时，才意识到您是永远地走了。

从小到大虽然也经历过几次丧事，但对死一直还是很有距离感的。小时候住在外婆家，家里有亲戚的老人和外婆同住一个院落，过世时，那棺柩就停在外婆家的厅堂里。童年的我，对那大而笨重上了黑漆的棺柩是很害怕的，只敢远远地偷看，并不敢靠前去。被叫去磕头时，心里也是害怕的。小小的心被那大而黑的棺柩塞满了，不敢去想那个熟悉的老人怎么就会躺在那个黑洞洞的木盒子里，永远出不来了。老人下葬后，很长时间我都不敢独自到那厅堂里去。

（继续）

爸爸，您走的那一刻，我是第一次这么近距离地目睹生和死的搏斗，我被震惊了。在那一刻我突然醒悟，原来死可以离我们这么近，而生对我们又是多么的宝贵！

谢谢您爸爸。您活着的时候给过我那么多的教诲，在您生命的最后时刻，您又给我上了终身难忘的一课，让我目睹了生和死的真面目，感悟到每一个生命对生的渴望，每一个生命都是那么值得去珍惜。活着，是多么的幸运而美好！我知道，从您远去的那个寒夜开始，自己就已经从害怕死亡的恐惧和黑暗里走出来了；我也知道，从您远去的那个寒夜开始，自己就更明白要怎样用一颗感恩和快乐的心来珍惜生命。

爸爸，其实这十年来，您并没有真正离我而去；我常常在心里和您交谈，您是住在女儿的心里。当我在心里和您交谈时，我觉得，在我们之间生和死只是形体上的区别，而在心灵的沟通上是没有生死界限的。说到这里，我又想起一件往事。那是很久以前，我读高中的时候吧。一天，一个好朋友来找我，声音压得很低，很神秘地对我说，今天她听见她爸爸对她说话了。我听后大吃一惊。因为我知道她爸爸去世好几年了。忙问是怎么回事？她告诉我，她爸爸是一个巫婆叫来的。据说那巫婆的法力很高，可以穿过阴阳的界限，帮人们去把死去亲人的亡灵招来。朋友问我，对亡灵怎么看？她自己是有一点儿糊涂了。很奇怪，若说有，似乎荒唐；可若说无，不仅那声音和她父亲的一样，就是那声音问出来的问题，也都是与她家的家事相吻合的。我记得那时，我说自己是不相信有亡灵的，至于那声音听起来和她父亲的一样，一定是她太想念自己的父亲，在迷迷糊糊中产生出来的错觉。从那以后，我们再也没有机会谈起她的父亲。直到爸爸您走后不久，一个不眠的长夜，我们在一起重提父亲的话题，我们一起哭了很久，天亮时，两人都觉得自己不会再有悲伤的眼泪了。

爸爸，其实我现在是希望有亡灵的，这样您就会知道女儿在做什么，知道亲人们都在做什么。爸爸我要告诉您，不久前我开通了QQ空间，现在只要我有时间，只要我愿意，每时每刻都可以通过网络和我的亲人和朋友们交流。在网络时代的今天，时空的距离似乎已经缩短到零。还记得十九年前我刚离家出国时，想挂个电话回家都很难，费用太高，只有过年时才舍得花那笔钱。现在不同了，手机、电话和网络都很方便。今天我虽然身居大洋彼岸，但我觉得离家、离亲人们是这么近。通过网络，我和亲人们传递着信息，这样也就觉得天天都和亲人们在一起了。爸爸，您知道吗，我的博克“行旅日誌”今天开通了。在这里，我可以把自己写的文章在网络上发表，我会用心耕耘这一块园地的。每次，当我写完一篇文章通过网络发出去时，我就在心里也给您发一份。我知道您一定会很高兴读到这些文章的。我也相信您一定会读到女儿通过心路传给您的心声。

祝爸爸快乐！

平儿

２００８年３月15 日